我叫張晴，今年已經五十三歲。回首往昔，五十多年的歲月對我而言，既漫長又短暫。年輕時，我也和所有滿懷理想的女孩一樣，希望嫁個好人家，生兒育女，過上平淡卻幸福的生活。後來，我如願嫁給了現在的老伴兒王建明。那時候，我們都還年輕，朝氣蓬勃地在城市裏打拼。再後來，我懷上兒子王燦，這讓我們都特別期待。我們把所有的愛和希望，都傾注在了唯一的兒子身上。

在那個住房緊張、工作也不穩定的時代，我們夫妻倆始終堅信：“多吃點苦、受點累，不要緊，只要孩子能過上好日子，都是值得的。”所以，這麽多年以來，我們省吃儉用，不敢亂花一分錢，就為了能給兒子創造更好的生活條件。

兒子王燦從小乖巧懂事，小時候也曾讓我們引以為傲。上學期間，他學習成績並不算拔尖，但性格溫和，和同學、老師相處都不錯。高中畢業後，他考上了本省的一所普通本科大學，我們也很知足。我們拿出了全部家底，供他在大學讀書，希望他能有個好學歷、好工作、好未來。大學四年，他學的專業比較偏，但好歹也算有一技之長，畢業後還是找到了不錯的工作。

我和老伴一直盼著兒子能早日成家立業——我們這一輩，觀念裏最看重的就是兒孫繞膝，闔家團圓。所以，兒子大學畢業後，踏上工作崗位那年起，我們就開始明裏暗裏催婚。兒子那會兒似乎不著急，也或許是遇不著合適的對象。他和我們說：“工作才起步，結婚的事情過幾年再說。”我們也不好勉強，可隨著一年一年過去，兒子依然單身。看著身邊同齡人一個接一個地辦喜事、抱娃，當爹當媽的確著急上火。

直到我五十三歲這年，兒子突然帶回家一個姑娘，告訴我們說要結婚了。本以為我們夫妻倆會高興得合不攏嘴，可真正見了那個女孩之後，卻發現對方家境很一般。姑娘名叫劉靜，老家在農村，父母都是打工一族，沒有退休金，過得比較拮據，還有個剛畢業沒多久的弟弟。我們一看兒媳婦的家庭條件，如實有些擔心：他們結婚後，肯定少不了各種開銷，這些經濟負擔會不會最後還得落到我們頭上？我們就提出讓兒子多考慮，畢竟婚姻可不是兒戲。

沒想到，兒子卻不理解我們的好意，責怪我們太勢利，看不起窮人。我們當然沒有瞧不起誰的意思，只是想讓孩子把未來生活的實際困難想清楚。可兒子態度非常堅定，無論我們怎麽勸都沒用。最後，他還提出，讓我們全款買婚房，因為兒媳婦覺得，既然嫁過來，就不想背負房貸的經濟壓力。一聽到這要求，我和老伴兒都面面相覷：我們辛苦攢了一輩子的錢，最多也就夠個小戶型的首付，再加上多年來的存款，倒是能湊齊房款，但肯定會掏空家底，還需要借親戚朋友一些錢，才湊得夠。

可是，畢竟兒子也到適婚年齡了，他又對這個媳婦認定到底，怎樣都要結。我們想著：孩子成家比什麽都重要，他看中的人，我們也只能盡力幫襯。咬咬牙拼了命地集資吧。於是，我們還是滿足了兒媳婦提出的婚房要求。雖然欠下了二十多萬的外債，但想想一旦兒子早日結婚，我們也能很快抱上大孫子，也算是值了。就這樣，我們把錢包徹底掏空，不僅花掉所有積蓄，還四處舉債，終於給兒子買下了一套婚房。

買了房後，我和老伴確實覺得肉疼，但看著兒子笑呵呵地帶著準兒媳去看新房挑裝修細節，那種欣慰也讓我們覺得再苦再累也值。婚禮很快籌辦起來，雖然因為還要應付欠債，我們在婚禮的排場上沒有大手大腳，但還是盡量給足了兒媳婦面子，生怕她不滿意。

兒子婚後，我們本以為能夠享受到兒媳婦主動上門探望、端茶倒水的“小棉襖”式的溫暖。畢竟，按照我們過去的老觀念，兒媳進了門，便是一家人。誰曾想，兒媳婦劉靜其實並沒有主動和我們親近的意思。她對我們的態度一直是不冷不淡，一次都沒開口叫我們“爸媽”，要麽在兒子提醒下，勉強喊一句，聲音還特別小，和個陌生人似的。

我和老伴覺得尷尬，但是又無可奈何。兒子在旁邊解釋說：“劉靜原生家庭比較傳統，她不太擅長跟長輩相處，屬於慢熱型。時間久了，就會好了。”我們也只能暫時相信兒子的話，暗暗期盼兒媳婦能慢慢轉變。

日子就這麽過了幾個月，我和老伴都疲於奔命地想盡辦法去還那二十多萬的外債。心想，既然房子已經買給兒子了，總不能讓我們老兩口扛全部債務吧？於是，有一天，我跟老伴商量後，決定找兒子借一點錢周轉，也算是減輕一下我們的負擔。畢竟，兒子既然已經有了家庭，他掙錢也不能全交給媳婦。幫父母一把，這是天經地義。

可真正把話說出口時，兒媳婦卻擺出一副不耐煩的態度：“這二十多萬是你們婚前欠下的，跟我們無關。”她那話一出，我的心就涼了。我們買婚房，當然是為了兒子兒媳，這債難道不應該由他們多少承擔一點？然而，兒媳卻振振有詞地說，那是“婆家婚前債務”，根本不算“夫妻共同債務”。

兒子呢？他被夾在中間，想幫忙也無從下手。因為他的工資卡早就被兒媳婦收走，成了“妻管嚴”，基本沒有什麽自主支配的收入。在我和老伴眼裏，這個兒子也真是太窩囊。他甚至都不好意思跟媳婦張嘴要錢，更別提幫我們償還貸款。最終，我們沒借到一分錢，只能自己繼續想辦法。

就這樣，原本欣欣然嫁入我們家的兒媳婦，竟然在金錢問題上如此分得清清楚楚。在人前人後，她還不止一次強調，“我沒有花公婆一分錢，房子是他們自己買的，他們欠下的債也得自己想辦法還。”聽到這話，我和老伴有時氣得冒火，卻又無可奈何。礙於兒子的面子，我們不想把矛盾鬧大，也只能忍了。

婚後沒多久，兒媳婦懷孕的消息遲遲沒有，我和老伴偶爾也會關心：“劉靜，你要是身子不舒服，或者覺得還沒準備好，咱們可以去醫院看看，或者做做檢查也行。”她總是說：“忙工作呢，沒時間。”我們不便再多問，只能安慰自己說：“孩子才剛結婚，過段時間再說吧。”

不過，兒子在這段時間裏，跟我們走動得更少了。他也不像以前一樣周末常回家，他每次回家都需要跟媳婦報備。有幾次他說要回來，我和老伴張羅做一桌子好菜等著，結果臨時又打電話說“媳婦不讓”，或者“家裏臨時有事”，弄得我們飯菜都涼了。看著兒子如此畏畏縮縮，我們心裏就越來越對兒媳有意見。可結婚畢竟是兒子自己的選擇，我們也不好過多幹涉。

時間轉眼來到了我五十三歲生日的前半個月，我正打算悄悄準備一下，看看兒子兒媳會不會記得我生日。可就在這時候，兒媳婦突然領著兒子回來，開口就對我和老伴說：“爸、媽，你們平時也沒怎麽出去走走，我們打算趁這幾天有假期，一起出去玩幾天，就當是給媽慶祝生日。”

我一聽這話，整個人驚到了：兒媳婦怎麽突然變這麽熱情了？我下意識地跟老伴對視一眼，心裏都是疑惑。畢竟自從婚後，兒媳婦對我們一直是冷漠疏離，怎麽會突然想著帶我們去旅遊呢？但兒媳既然主動提出，而且好像表現得很殷勤，我們也不好拂了她的面子。加上兒子在旁邊幫腔：“媽，你辛苦一輩子了，就放松幾天吧。”我想著：也許兒媳是真想融洽關系吧，就答應了。

於是，這趟短途旅行就這麽定下來了，我們一家四口準備去周邊一個風景不錯的山水城市遊玩三天。臨出發前，兒媳婦跟我們說：“這次的費用你們不用管，我們倆來付。”她的態度突然之間變得特別積極。一路上，我和老伴都有些受寵若驚。

旅途開始後，我們在車上也很少跟兒媳聊天，倒不是不想，而是尷尬的氣氛始終在那兒。沒想到，兒媳婦卻主動關心：“媽，爸，你們要不要喝水？車裏有瓶裝水。”或者“我們今天先去稍微輕松一點的景點，你們別累著。”看得出來，她確實在努力表現得孝順懂事。

三天的旅行總共去了好幾個景點，兒媳每次需要買門票、住宿時，都搶著付錢，說是他們倆已經商量好了，讓我們別搶。吃飯的時候，也十分照顧我和老伴的口味，甚至還主動幫我點菜盛湯，怕我餓著累著。這樣殷勤的態度，讓我既意外又驚喜，心想“這回媳婦是不是想通了？想跟我們處好關系了？”

經過這三天的相處，我們之間似乎也沒發生什麽不愉快，旅途算是有說有笑。臨回家前，我還在想：“若兒媳婦能一直這麽懂事，真是家之福啊。”只可惜，好景不長。

我們這趟旅程因為路途有點遠，返程時到達兒子兒媳居住的城市已是深夜。我們老兩口家在郊區，回去需要坐公交或打車，再加上已經很晚，我就想著：“要不就在兒子家將就住一晚，第二天一早再走。”於是，我半開玩笑地說：“哎，這大半夜的，媽腿腳也累了，就不趕回去了，你們這兒能擠擠不？”

誰知兒媳婦卻立馬皺眉說：“我們家小，沒多的床啊，再說東西也比較多，你們還是去住酒店吧。”她這話一出口，氣氛瞬間變得怪異。老伴王建明也跟我對視一眼，顯然心裏不悅。畢竟再怎麽說，這房子是我們掏錢買的，雖然買在兒子名下，但毫無疑問，它也該算是我們家吧！我們就這麽想在家裏住一晚，怎麽就不行了？

兒媳見我態度堅決，就轉頭看兒子，好像在等兒子表態。兒子神色尷尬，卻還是小聲說：“要不就聽靜靜的吧，我來給你們訂酒店，反正也不遠。”我當時一聽就火了：房子是我們掏錢買的，現在我想住一晚都這麽為難？我氣得臉一沉，當場表示：“不行，我就要在自己家裏住，你們既然能帶我出來旅遊，那麽家裏總不能不讓我住吧？”兒媳婦無奈之下，只能同意讓我和老伴進門。

進門後，原本我還以為只是兒媳心眼小，不願我們打擾。可走進房子一看，才發現家裏果然被住得滿滿當當。客廳沙發上坐著一個小夥子，我一眼認出那是兒媳婦的弟弟劉輝；而裏屋的臥室門開著一條縫，裏邊還有一個中年男人和一個中年婦女在整理東西，我猜想著多半是兒媳的父母。這個場景看得我心裏怪堵得慌：原來兒媳不願讓我們住，並不是沒有原因，而是家裏到處都住上了她的娘家人。

兒子大概也知道我們會不高興，就趕忙解釋：“媽，這是我嶽父嶽母，他們過來找工作，順便幫忙照顧我們一下。劉輝也剛畢業，來這兒找工作，反正這邊機會多點。”他口中的嶽父嶽母點頭跟我們打了聲招呼，態度倒還算禮貌，只是房間裏確實沒有多余的床鋪。兒媳婦尷尬地聳聳肩：“爸媽，你們看，要不我現在就去給你們訂酒店？”我不答應，還是堅持要住在這裏。結果，兒媳煩不勝煩，就說了句：“那只能打地鋪了。”兒子也無法反駁，只好從櫃子裏拿出幾床被褥和毯子，讓我們將就一晚。

看著我們在客廳地板上鋪床打地鋪，兒媳的父母和弟弟倒是顯得有些不好意思，不停說“要不我們讓出一個床位給叔叔阿姨？”可兒媳卻徑直瞪了弟弟一眼，對他說：“你才剛找好工作，別來回折騰。”那意思再明顯不過了：她的娘家人是不能委屈的，被委屈的只能是我們這些“婆家”父母。

我和老伴心中那份憋屈，就甭提了。可眼下也只能忍著。我躺在地上，輾轉難眠，回想起全款買房的種種辛酸，想著自己掏空積蓄買的房，住卻輪不到自己，還落得要打地鋪的下場，越想越心酸。老伴在旁邊也是唉聲嘆氣。

第二天早上，我原本打算吃過早飯就和老伴回老家，也不想跟他們多做糾纏。可還沒等我出門，兒子就神色糾結地跟我開口：“媽，有個事想請你們再考慮一下。”我不明就裏，說：“你說。”兒子看了看正坐在餐桌前的劉靜，然後才說：“就是……我想在房產證上加上靜靜的名字。她說，如果不加她名字，就不肯生孩子。”

我當時一聽就火冒三丈：“什麽？這房子是我們掏空所有家底買的，還欠下外債，你現在還沒幫我們還一分錢呢，就想加上她的名字？你還要臉不要臉？”我這話說得很重，畢竟心頭火正旺。但兒子卻還在那兒勸說：“媽，你別激動。你想啊，房子加了名字也跑不了，她又不是外人。再說了，咱們還想早點抱孫子呢，生孩子可是大事。”

兒媳婦在旁邊冷著臉，看著兒子如何“說服”我。我一時氣得胸口起伏不定。說句難聽的，如果這個兒媳是真心想跟我們做一家人，或許我還會考慮，但她的所作所為哪一點像把我們當作一家人了？她把她的爸媽弟弟都接來長住，占著房子裏最舒服的臥室，卻讓我們打地鋪。現在還想“逼宮”加名字？簡直欺人太甚。

那一刻，我心裏更加堅定了：絕不能在房產證上加她的名字。她要是真心為了這個家好，也不會讓她一家人長住在這兒，讓我們公婆都沒個落腳的地方。這種情況，根本不可能再做讓步。

兒子見我態度堅決，想勸也勸不動，兒媳立馬惱火：“既然這樣，那咱們就不要再談什麽孩子了。你們要房子是吧？可以，我弟弟和我爸媽不走了，就住在這個房子裏，看你們能怎樣！”我聽到她威脅的口氣，更是怒火中燒。老伴還想勸和，卻被我攔住了。我深吸了一口氣，冷靜下來，跟兒子兒媳說：“好啊，那房子是我們的，我們叫你們讓也得讓，我們叫你們走也得走。不相信的話，咱們就走著瞧。”

說完，我拉著老伴就要走。兒子見我生氣走人，追出來說：“媽，你怎麽就不能為我多考慮一下呢？我以後日子可怎麽過？”我回頭瞪了他一眼：“我們就是為你考慮，才拼命買房子，結果落到這步田地。你自己好好想想吧，到底誰不體諒誰。”

那一刻，我徹底看清兒媳婦的真實面目。她前幾天的殷勤孝順，不過就是為了先穩住我們，好讓她家人來住這套房。如今他們一家人住得安逸，卻完全不顧我們的感受，反而還倒打一耙，逼迫我們加名字。再想到她弟弟也到了適婚年齡，一旦他談了對象，說不定就要把這房子當作理所當然的落腳點，那豈不是相當於要把我們半輩子的心血都拱手讓人？我決不能讓這種事情發生！

我和老伴回到老家那天，心情都不好。商量了一晚上，最後我對老伴說：“與其等他們把房子越住越安穩，幹脆趁現在就把房子收回來。讓他們外面租房住去，這樣我們的養老錢至少還能靠房租再補貼點。”

老伴其實也有點猶豫，擔心跟兒子關系鬧僵，可我鐵了心：“你看他們現在那態度？我們不狠心點，難道要被兒媳一家子吃得死死的？”老伴也無言以對。最後，他點點頭說：“好，反正咱們也仁至義盡了。就是不知道兒子會不會斷絕關系。”

我想了好久，說：“兒子再怎麽糊塗，也還是我們的骨肉。我不相信真會為了一個媳婦把爸媽都拋棄了。再說，這套房子沒他出錢，他也沒理由倒打一耙。”

思量好了之後，我便給兒子打電話，告訴他讓他們三天之內搬出那套房子。兒子剛開始以為我只是說說，後來發現我態度堅決，還拿出了購房的付款憑證、銀行轉賬記錄等證據，說：“這房子一分錢都是我和你爸出的，寫你名字是看在你是我兒子的份上。現在我收回，你沒任何異議吧？”兒子一時語塞，支支吾吾說：“媽，這樣不太好吧，我嶽父嶽母和小舅子還在這裏呢，怎麽突然趕他們走……”

我冷著臉說：“怎麽就不行？我們可以不計較之前的種種，但現在是你媳婦逼著要加名字，還叫我們睡地鋪。我這老婆子丟不起這人，也不想再忍了。趕緊搬走吧，我要把房子收回去出租，也算是給我自己和你爸養老。你要是覺得不方便，就帶著媳婦另找地方住。”

兒子被我口氣嚇到，開始小心翼翼地商量：“媽，你再給我點時間，我勸勸靜靜，別把事情做絕了。要不我們先把嶽父嶽母和弟弟送回老家？”可我已經不給他談判的空間：“不行，你們不搬走，我就帶人上門換鎖，我說到做到。”

那頭兒媳一聽，自然就火了，在電話裏怒吼：“你還真來橫的？行，我就看你怎麽把鎖換掉。”兒子則在中間不停勸，說：“靜靜，你也少說幾句，我媽從來都說到做到。”可兒媳顯然不服軟，轉頭就給我們甩下一句話：“我們絕不搬。”

聞言，我心裏就更來氣了：好啊，不搬是不？那就別怪我不客氣。既然這房子法律上也確實歸屬我們夫妻，我也沒什麽好怕的。說幹就幹，我立刻聯系了一個裝修隊的熟人，準備上門更換鎖芯，順便把電水全部停掉。沒想到，當天下午，兒子卻打來電話，說：“媽，你不用換鎖了，我們搬。”

他語氣裏透著深深的疲憊和不滿：“你們怎麽就不能為我多考慮一點？我以後還要在這個城市生活呢……你這樣鬧，我在媳婦面前多尷尬啊。”聽到兒子這麽說，我心裏就格外難受：難道兒子只顧他在媳婦面前尷尬，卻完全不顧我們老兩口的顏面與利益？我努力讓自己平靜下來，對兒子說：“行，那就趕緊搬。你也知道，我們現在沒法指望你幫著還外債，這個房子我們打算用來收房租，幫我們扛扛。”

兒子還想爭辯些什麽，最終卻只是深深嘆了口氣，掛斷了電話。

三天後，我和老伴帶著一把新鎖和一些清潔工具，出現在了那套房子門口。兒子兒媳其實前一天就已經搬走了，只剩下一些亂七八糟沒來得及收拾的雜物。我站在客廳裏，看著地上淩亂的生活用品，想到這地方幾乎沒讓我們享受一天，卻已經鬧成如此地步，心裏就說不出的憋屈。老伴見我發呆，輕輕拍了拍我：“別多想了，咱們先把屋子收拾幹凈，然後貼個招租信息吧。”

我們簡單收拾了一番，扔掉一些用不到的破雜物，抱走還能用的東西放到一邊。兒媳一家子留下的痕跡還挺多，尤其是她弟弟劉輝的書本，兒媳父母的日常用品，看著就讓人惱火。清理完畢，我就找了個鎖匠來換鎖，把鑰匙攥在自己手裏，總算松了口氣。出門前，我順手拍了幾張照片，準備回去好在網上發招租信息。

那天晚上，我躺在床上，好一會兒沒睡著。思緒亂飛，腦子裏浮現的全是兒子兒媳賭氣搬走的背影。雖然我很強硬，但心裏畢竟不好受。那畢竟是我唯一的兒子，他跟媳婦會不會因此跟我們斷了關系？他以後可還要在這個城市裏立足；而我們老兩口總有一天要老得動不了，萬一那時候他也不來管我們，該怎麽辦？

可我還是堅定了自己的選擇：要不是這個兒媳步步緊逼，把她的娘家人都招呼來住，逼我加房產名字，我也不會一下子把房子收走。她惱我也好，兒子怪我也罷，我不想再對他們妥協。畢竟我們的底線已經一次又一次被踩。

房子被我們收回後，沒過多久，我就在網上掛出信息，很快就有人來咨詢。周邊小區環境好，又是新房，家具家電都全，於是很快租出去了。租金一個月三千塊，這對我和老伴來說算是不錯的收入來源，多少能彌補我們正在償還的那筆外債。

兒子那頭，最開始還會偶爾打電話過來，說他們暫時租了一套距離公司比較近的小兩居。至於兒媳的父母和弟弟，好像就回了老家。兒子抱怨說：“你看，你這麽一鬧，靜靜他們也只好回去。”但我心裏清楚，這不正是兒媳原先的打算嗎？讓父母和弟弟常住在我們買的房子裏，完全不拿我們當回事。現在他們走了，我倒覺得還好。

起初，兒媳婦對我們滿是怨言，一聽到我的聲音就要吵架，於是兒子來電話我就沒法跟兒媳說上話。兒子夾在中間，每次都嘆息說：“媽，你就不能態度柔和一點？”我對兒子說：“我們怎麽柔和？這房子是我們自己花錢買的，你們卻毫不感激，還想加名？還要逼我們睡地鋪？這些你都忘了嗎？”

兒子一時語塞，只能說：“媽，咱們一家人，怎麽就弄到現在這地步？”我也不知道怎麽回答。說到底，我們也是對兒媳不滿，對兒子失望，所以才硬起心腸。我們畢竟是過來人，知道若是繼續軟弱，遲早被他們一步步“蠶食”。於是，我只能說：“燦兒，你好好過日子吧，別再跟我們談房子的事。我們也不會去打擾你們。”

就這樣，雙方陷入了一種不冷不熱的局面。兒媳偶爾會在兒子電話裏放幾句狠話，比方說“想跟我們斷絕來往，就算了！”之類的。搞得我和老伴都心情沉重，可我們還是不動搖。房子是我們的養老依靠，現在也幫我們緩解不少經濟壓力。如果我們當初再仁慈些，說不定現在就什麽都沒了。

時間又過去了幾個月，眼看我和老伴也快把欠下的二十多萬還清了一小半。日子雖然緊巴巴，但有租金進賬，總算松口氣。我們身邊的親戚朋友，對我們家這場鬧劇都議論紛紛。有的說我們太狠心，怎麽能逼兒子出去租房，斷了他娘家人的後路？有的說我們幹得漂亮，避免了被兒媳一家吃幹抹凈。

親兄弟姐妹也給我們打電話，建議我們“最好先勸兒子回頭，和兒媳好好談談”，但我知道，談不攏的原因並不在我們，而在兒媳婦那顆“想得太多”的心。也許她真的沒打算害我們，但她的做法確實過界了。

在這個過程中，我難免會反思：自己是不是在兒子教育上出了問題？怎麽把兒子養得如此沒有主見，對媳婦惟命是從？老伴也常在夜深人靜時自我檢討：“過去我們是不是太寵他？導致他現在沒擔當，不會拒絕媳婦？”但想來想去，也只能說時代和環境導致了一切。

就這樣，我們老兩口依舊過著自己的小日子。偶爾，兒子也會來電話，話題卻永遠繞不開錢，或者兒媳婦想要我們再讓步。久而久之，我們也懶得多說。親情到了這一步，算是裂痕難補。

又過了大半年的時間，事情仿佛進入了沉寂期。沒想到，有一天我和老伴正要出門買菜，突然看見兒媳婦劉靜拎著禮品袋來了。她一個人來的，兒子不見蹤影。

我和老伴都很驚訝，趕忙請她進門。我心想：“她怎麽突然上門了？態度有沒有變化？”兒媳一進門就把禮品遞給我：“媽，爸，我來看看你們。之前的事，是我太沖動了。”說著，她露出一副歉意的神色。

我和老伴對視一眼，半信半疑。她繼續說：“我最近在調理身體，打算要孩子了。醫生也說，情緒很重要，不要一直帶著火氣。可能我之前做得太過分了，也沒考慮到你們的感受。”

我沉默良久，說道：“孩子，過去的事情咱們先不提了。你來找我們，是想說什麽？”她咬了咬嘴唇：“我就是想讓你們別生氣，也別和王燦鬧得太僵。畢竟將來等我們有孩子，希望能得到你們的祝福。”

聽到她終於主動想要孩子了，我心中也有一絲喜悅。但又怕這只是她新的“計謀”。於是我說：“我們從來也沒跟王燦斷絕關系，是你們一直在怨恨我們。房子的事，我們不會再讓步。但你要是真心想跟我們做一家人，我們也不會拒絕。”

兒媳點點頭，看起來有些委屈：“我知道那時候我太任性，可我真的是不想在娘家和婆家之間受到嫌棄。我爸媽確實比較窮，我弟弟也剛畢業。那時候我就想，如果能跟你們搞好關系，或許對我家人也是一種保障。可沒想到，我的方式太急切，弄巧成拙。”

她的話半真半假，我也不好當場判斷。但至少她對我們態度柔和，這是一個好的開始。最後，兒媳提出：“過幾天我們想請你們吃飯，也算是賠罪，你和爸要是有空，就過來吧。”

我和老伴心中仍有芥蒂，但也不想再把矛盾越鬧越大，便勉強點頭答應。我也想看看，兒媳究竟準備如何收場。

幾天後，我們如約前往兒媳指定的飯店。兒子也早已在門口等候，一見我們就露出略帶尷尬的笑容：“媽，爸，你們來了。裏邊請！”我和老伴裝作輕松，跟著兒子進了包廂，發現兒媳婦的父母居然也在場。我和老伴心裏頓時咯噔一下：這算是什麽局面？難道又要讓我們當場難堪？

劉靜的父母見我們進來，連忙站起來招呼：“親家，親家，快坐。”他們表情顯得有些不自然，客套話說了幾句，也不知道該怎麽繼續。席間，兒媳舉杯道：“爸媽，以前是我不懂事，多有得罪，以後還望你們多多包涵。”我和老伴表面上也客客氣氣地回了幾句，算是給她台階下。

可誰知，這飯局吃到一半，劉靜她弟弟劉輝突然出現在包廂門口，看樣子是刻意等到中途才來，打開門就對我和老伴鞠了一躬：“叔叔阿姨好。”我被這突如其來的大禮嚇到了，也忙站起來叫他別這麽客氣。劉輝進門後，毫不避諱地說：“叔叔阿姨，這麽久沒見，你們身體還好吧？我最近在這城裏找到了工作，也有了穩定收入。之前多虧你們那房子讓我和我爸媽住了一段時間，實在不好意思。”說著，他就舉杯敬我們。

我心裏一陣翻騰：他這是唱哪一出？難道想以此示好，然後再打房子主意？想到這裏，我不免變得警惕。可表面上還是笑著回應：“不用這麽客套，過去的事就過去了。你現在工作穩定了，我們也替你高興。”

隨後，劉輝便開始大談自己的工作，說他在一家私企做行政助理，工資雖然不高但有前景，還打算以後在城裏安家。我聽到“安家”二字就警鈴大作。兒媳顯然注意到我的神色，忙插話岔開話題：“弟，你先吃飯，別聊這些。”劉輝看了她一眼，閉上了嘴。

這次的飯局表面上一團和氣，但我能感覺到暗流湧動。他們一家如此“示好”，讓我感到更加提防。飯局結束後，兒媳又向我們表達了希望“多來往”的意願，說：“以後我懷了孩子，希望爸媽能多過來住兩天，照顧我一下。”我故作客氣：“好啊，只要你們不嫌我和你爸多事，我們隨時可以過來。”

送我們出來時，兒媳還挽住我的手臂，笑嘻嘻地說：“媽，你看，我們現在一家人多好呀。”我心裏卻在想：“只要別再動我房子的主意，就真的好。”

飯局之後的日子裏，兒媳婦確實放低了姿態，偶爾會來我家看看，給我和老伴帶些水果蔬菜，順便聊聊家常。我們也慢慢放下了些芥蒂。兒子看起來也舒了口氣，不再因為我們和他媳婦的矛盾而焦頭爛額。

可就在這段“表面和諧”的日子裏，新的問題又悄然而至。兒媳在一次家常聊天時忽然提到：“我弟弟最近打算和女朋友結婚，可他倆手頭也沒多少積蓄，如果有一套房子周轉一下就好了。我們想，你們那套房子一直在出租，租給陌生人也是租，為什麽不考慮租給他倆呢？這樣以後咱們自家人也方便走動。”

我心裏“咯噔”一下，當場就打了個哈哈：“那套房子的租金可不低，一般人還真不好負擔。你弟弟願意付嗎？”兒媳笑著說：“當然肯定不能讓叔叔阿姨吃虧，租金肯定按市價來，只是跟陌生人租，還不如租給我們熟人，錢也是一樣的嘛。”我心裏盤算著：即便真按市價租，我也不敢把房子租給她弟弟。萬一住進去後，以她弟弟的個性，再加上他們家“常駐”的習慣，日後再想讓他們搬走就難了。

我一句“回去和你爸商量商量”就把話題暫時擱置。回家後，我馬上跟老伴商量：“絕對不能租給劉輝！”老伴也表示贊同：“說得好聽，按市價給租金，可真住進去後，還不是他們說了算？以後再鬧起來，我們多一樁麻煩。”

於是第二天，兒媳又問起這事，我就直接婉拒了：“那個房子已經跟租客簽了長期合同，還剩好幾個月到期。到時候我們還得看情況再說，目前不方便。”兒媳怏怏不樂，也不好當場發作，只能點頭說“那好吧”。

我以為這件事就此打住，卻沒料到只是一個開始。過了幾天，她又說：“媽，我弟弟那邊實在沒地方去，要不就先短租幾個月，你跟租客商量一下，把其中一間房轉租給他也行啊？”我聽得頭都大了，很明確地告訴她：“這事兒就別想了，租房合同簽了就得按合同辦事。我們也不能違約。”兒媳只好作罷。

從這一點我就看得出來，她一家的想法還是沒變，始終想把目光放在我們買的那套房子上。她之前跟我們道歉示好，說是為了孩子好，但骨子裏還是想找一個機會，為她娘家弟弟鋪路。

大概又過了兩個多月，兒媳突然打電話給我，語氣帶著喜悅：“媽，我懷孕了！”我一聽，自然很高興，畢竟我們盼了那麽久。那一刻，我把所有的芥蒂都暫時放下了，對她噓寒問暖：“好好養胎，這段時間一定要多休息。想吃什麽跟媽說，我們給你送。”

兒媳聽到我關心她，也有些感動：“謝謝媽，這次懷孕我也緊張。醫生說我體質偏弱，可能要好好調理。”我一面安慰，一面還真準備給她買營養品。我心想，只要她真的懷上了，我也不在乎她過去對我們種種無理，一切以孩子為重。

可短短兩周後，又出現了新情況。兒媳打電話過來，語氣沉重：“媽……我身體不太好，醫生建議我臥床安胎一陣子，可能需要你們過來幫忙煮飯，洗衣服。王燦工作忙，我一個人在家也不方便。”

我當時有點猶豫，畢竟他們家之前的態度讓我們寒心，可現在兒媳懷的是我們的孫子，我和老伴還是擔心她的身體，就商量：“那就由我去照顧她，你留在家裏看店（我們家開了一個小賣鋪），這樣也不會冷了家裏的生意。”老伴點頭表示同意。

於是，我就背著個包，趕到兒子租住的那套房。打開門一看，裏面不算寬敞，一室一廳的格局，在城市裏能租到這價格也不算便宜。我問兒媳：“你爸媽呢？”兒媳淡淡地說：“他們回老家了，弟弟要結婚，他們要籌備婚事。”我一想，果然如此。

兒媳身體確實看起來不太好，臉色有些蒼白。她一躺在床上，說自己一站起來就頭暈。我再氣她之前那些事，也不至於在這個關鍵時刻放手不管，畢竟她肚子裏懷的是我的親孫子。於是我開始承擔起家務，買菜、做飯、洗衣，還要幫她煎中藥。兒子白天上班，晚上也就回來吃個飯，但大多數家務和照顧都落在我身上。

一個禮拜之後，兒媳狀態有了好轉，可她依然以“醫生囑咐要多臥床”為由，讓我繼續照顧她。說實在的，這對我來說很累，可我怕她萬一真有閃失，就再努力也要咬牙撐。

就在我付出勞力、不辭辛苦照顧她的時候，兒媳卻又開始在我面前旁敲側擊地提起房子的事：“媽，你看我現在懷孕了，王燦也想讓你們和我們住得近一點，這樣照顧起來也方便。我琢磨著，你們要不要把那房子給我們住？別租給外人了，租金雖然重要，但孫子也重要啊。”

我一聽就明白她又動起了歪念，忙說：“我們現在還有外債沒還完，房租少一天都不行。我知道你現在懷孕辛苦，但你們也得理解我和你爸不容易。”兒媳臉色不太好看，氣鼓鼓地扭頭不語。我也懶得再解釋。

在我照顧兒媳的期間，這種“房子話題”反復出現。兒媳也知道我態度堅決，一時沒辦法逼迫，只能暫且放棄。等她身體狀況稍稍穩定，我也累得夠嗆，便對兒子兒媳說：“你們好好保養身體吧，我也該回家了，家裏的生意離不開人。”

兒子多少有點感激，送我到門口說：“媽，謝謝你辛苦這段時間，你回去好好休息。”我走之前，也叮囑兒媳：“別亂跑，按時吃飯吃藥。如果有什麽需要，再叫我。”她表面上還算客氣地點點頭。

過了沒多久，我和老伴又聽說兒媳父母和弟弟在老家張羅婚事，但他們也想等兒媳生下孩子後再來城裏。聽到這個消息，我心裏又是一陣警惕：他們是不是還想借這個機會，再度來我們這套房子裏長期居住？幸好現在房子已經出租，不在兒子名下，他們也無法做主。

時間過得飛快，轉眼兒媳的肚子漸漸隆起，到懷孕六七個月時，又打電話希望我們過去陪產。她說：“我想提前進城裏大醫院待產，你們看，我爸媽也不懂這邊的情況，還是你們過來幫幫忙吧。”我心一軟，覺得她一個孕婦也夠不容易，就答應了。老伴也同意先把店鋪交給親戚照看，等孫子出生後，我們再慢慢想辦法。

這一次，我們在兒子兒媳租的小房子裏住了一個多月，兒媳的肚子越來越大，我也越發忙碌。兒子除了上班，也盡量抽空回來幫忙，但多半時候還得我和老伴來照顧。兒媳對我們的態度也緩和了不少，偶爾還會主動叫我“媽”，讓我心裏稍微得到一絲安慰。

但正當一切似乎向著好的方向發展時，兒媳父母突然又來造訪。他們這一次來，帶著大量土特產，口口聲聲說：“閨女快生了，我們怎麽能不來幫忙呢？”當時我心想：“也好，多一個人多份力。”誰知，入住沒兩天，房子又開始顯得擁擠；兒子和兒媳的臥室他們肯定要住，再加上她父母也得騰個地方打地鋪，我和老伴就得想別的辦法。

兒媳母親還對我說：“親家，咱們這房子太小，要不還是想辦法換到你們買的那套房子裏住吧？那裏地方大，也方便讓月嫂過來。”我氣得不行，心想：“原來還是為了那房子！”我當時就板起臉：“那房子我們現在租出去了，合同沒到期。再說，就算到期，我們也不會拿來給你們住。”兒媳母親聽到我語氣不善，臉色也尷尬：“親家，我只是提個建議，你別激動。”可她那副訕訕的表情讓我很不舒服：自己孩子要生了，就想鳩占鵲巢。

好在兒媳那時專心待產，並沒有糾纏此事，兒子也明確表示房子不能動。於是，兒媳父母也只能暫時歇口氣，不再提這茬。

終於迎來了兒媳預產期，她在醫院待產了兩天，生下一個兒子。這是我們老兩口盼了多年的大孫子，那一瞬間，所有的怨恨都拋到了腦後，只覺得孩子平安降生是最大的喜事。兒媳躺在病床上疲憊不堪，但還是顯得很開心：“媽，爸，你們來看孫子吧。”我抱起那個小家夥，看著他皺巴巴的小臉，心裏一陣柔軟。

出院後，兒媳身體還比較虛弱，她父母又回老家了一趟，因為要準備劉輝的婚事。我和老伴自然而然地承擔起更多照顧月子的工作。有時半夜孩子哭鬧，兒媳身體不舒服，我就爬起來幫忙沖奶、換尿布。兒子畢竟要上班，也只能幫些力所能及的忙。

隨著孩子漸漸長大，兒媳對我們老兩口的態度也有所放松。不管她是真感激還是假感激，表面上都變得客客氣氣。我和老伴也想：至少孩子帶給這個家庭一份新的連接，也許將來我們還是能把之前的嫌隙撫平。

然而，好景不長。就在孩子百日宴那天，兒媳的父母和弟弟都過來參加慶祝。一家人其樂融融之際，兒媳父母突然拉著我和老伴，道：“親家，閨女如今也生了孩子，這是不是說明你們也該在房子上給閨女一個保證？”他們話裏話外，還是那個意思——加名字。

我本不想在大喜日子上鬧矛盾，就敷衍說：“孩子百日宴是高興事，別提這房子了。咱們不提不提。”可他們鍥而不舍：“之前你們一直說不加名字是不行，可現在閨女都生了孫子，你們也該對她公平一些吧？”我忍無可忍，又不想在孩子面前發火，就把他們拉到一旁：“這事沒得商量。如果你們一定要在孩子百日宴上攪局，那就別怪我不給面子。”

兒媳當時也發現了我們爭執，抱著孩子趕來勸阻：“爸媽，你們別吵了，今天是孩子的喜事。”她父母和弟弟見她都發話了，只能作罷，但臉上都是不悅的神情。我好不容易熬到孩子百日宴結束，一家人離開，心裏頓時說不出的疲憊和不安。

百日宴之後，兒媳父母和弟弟又離開，回到老家去忙劉輝的事。房子加名的話題暫告一段落，但我知道，這個隱患一直存在，只要他們家還是認為“房子是大靠山”，就遲早會再提起。

孩子漸漸長到半歲，我和老伴也跟兒子兒媳相處得相對和平，但我始終保持警惕。這半年裏，我依舊在那套房子收租，兒子兒媳在外租房過日子，似乎誰也不幹涉誰。偶爾兒媳有抱怨“房租太貴”，暗示我們幫他們分擔一點。我就說：“我們自己也要還債呢，哪有余錢幫你付房租？”這話把她噎得說不出話來。

有時兒子會過來找我借點錢，我也不再像過去那樣全力給予，而是讓他拿出借條，或讓他明確還款時間。兒子覺得我變得小氣了，但我只能說：被他們一次次傷透心後，我也學會了保護自己。

在這期間，也有人勸我：“你這樣做，遲早會跟兒子心生隔閡。”我說：“我不是想跟兒子作對，而是沒有看到任何他們要感恩或回報的意思。他若是真心孝順，不會眼睜睜地看著我們欠下外債。而他們一家人只知道覬覦房子，做父母的再退讓，只會讓他們更得寸進尺。”

孩子一歲左右時，兒媳婦的弟弟劉輝果然也跟女友領證結婚。他們商量著在城裏定居，但手頭仍然拮據，想找姐姐一家幫忙。於是，兒媳又開始在我面前暗示：“媽，我弟弟要不要搬到這邊來，先跟我們租住一塊兒？這樣也能相互照應。”

我當即回絕：“不行，你們家的事，你們自己想辦法。我們不會再提供房子或經濟支援。”兒媳見我態度堅決，索性在兒子面前哭鬧，說什麽“你媽這樣，我弟弟怎麽生活？”兒子夾在中間，最後過來再三懇求：“媽，要不咱們先讓他們住一段時間，收點租金也好啊。”

我立即戳穿：“兒媳婦弟弟想住？就跟市面一樣付租金，否則免談。反正我們房子是要對外收租，不吃那一套親情牌。”兒子見我油鹽不進，氣得拂袖而去。

可沒過幾天，兒媳婦再次帶著孩子來我家，哭哭啼啼說：“媽，你就行行好吧，要不然我日子也難過。”我看著她可憐的樣子，心裏也軟了一絲，卻又想起她那一大家子曾經對我們做的事。想到打地鋪的那一晚，我渾身還起雞皮疙瘩。於是，我只是淡淡地說：“孩子歸你們養，我們也不可能無底線地提供房子。你們要是真有誠意，先幫我們還一部分外債再說。若是你弟弟真願意按市價租，簽好合同，那也行。”

兒媳聽到要先幫我們還債，立即沉默不語，然後以“孩子鬧”為由扭頭就走。我看著她遠去的背影，心裏五味雜陳。

在隨後的日子裏，兒子兒媳對我們愈發疏遠。也許他們在心裏怪我們太過冷酷，甚至不惜影響孫子和我們之間的親情。有時候我也會想，是不是我真的做得太絕？可每每回想當初我被兒媳一家逼著加名字、被迫睡地鋪的場景，我就咽不下那口氣。

親戚們對這事也議論紛紛，有說我固執的，也有說兒媳一家貪心的。我反復權衡，卻只能得出一個結論：與其被他們一家再次欺壓，不如幹脆讓這一切都冷淡下來。或許多年以後，等兒子兒媳有所成長，懂得感恩和換位思考，再來重建這份親情也不遲。

老伴也跟我說：“我們啊，不指望兒子兒媳婦了，還是抓緊把錢攢夠了，把房租收好，給自己養老。兒子愛來不來，他們過得不好也該反思反思。”

回首這一切，我對自己說：有些時候，“硬氣”是無奈的選擇。愛子心切的父母並不少，但在關鍵時刻，如果因為過度心軟，讓步過多，便很容易讓人變本加厲。兒媳的家境我們不在乎，可他們一家人的做法，讓我不得不提高防備。那套房子本來是為兒子婚後生活提供保障的，沒想到卻成了家庭矛盾的導火索。

或許在外人看來，我做了個“無情”的婆婆，把兒子和兒媳趕出自己買的房子，還要逼他們自力更生。可如果不這麽做，我們的晚年生活只會陷入無止境的糾紛。人到晚年，經歷了半輩子的省吃儉用，錢財雖不是萬能，但起碼能在關鍵時刻保住我們的底氣。

如今，我五十四歲多了，老伴也退休在家。我們靠房租和一點小生意維持生活，雖然談不上大富大貴，但也不用再看兒媳婦的臉色。而兒子那邊，是否會因此對我們心生隔閡，我也顧不得太多。畢竟我們沒有做傷天害理的事，只是在維護自己最基本的權益。這是我的立場，也是我身為母親最深的無奈。

許多年後，或許當兒子兒媳在外拼搏，真正體會到獨立生活的艱辛，才會想起年邁的我們，到那時再來重續親情也不遲。而這期間，我們不再妄想與兒媳家搞什麽“親上加親”，只想平平靜靜地，守住自己的房子和尊嚴，把僅剩的時間和精力用在自己的晚年中。

畢竟，比起房子更重要的，是我們為了自我、為了老伴能夠安享晚年——這是我這一代人的執念，也是我保護自己的底線。